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Abro los ojos con dificultad, en una nube de humo seco que me consume, con dificultad también recuperé las notas de texto que había perdido, son un tesoro para mi, nadie sabe todo lo que valen, sobre todo una que no escribí yo, pero que me encanta. Las  letras son lo único que me hace sentir perteneciente a algo, porque realmente identificarme con algo me cuesta trabajo, siento que he sido de muchos lugares y al final de ninguno, siento que me he permeahado con vivencias de otros y enseñanzas que eran para otros. Apenas ahora entiendo que nunca he creado mi propio mundo, me deslizo por el mundo de los demás dándolo todo como si lo diera por mi, porque siempre he sentido que es por mi, pero estaba equivocada. Por eso vuelvo a mis textos cada tanto, cansada y vacía, en lo profundo de mi conciencia ( un lugar grandioso) me hago feliz de algún modo, una canción de mac Miller a las 10:30 pm de un jueves me satisface bastante, también me satisface saber que lo que dí antes no fue en vano, no me entristece amar lo intangible por que al final es lo único que queda y tampoco me importa que solo yo lo entienda. Estoy segura de cosas que no puedo escribir, pero algo me dice que no busque nada en las banalidades de este lugar vacío y absurdo, sin sonar negativa porque en realidad saberlo y aceptarlo es para mí un privilegio. La batalla de conceptualizar la vida de formas diferentes la vivimos todos a diario,  sumergirnos en el mar de la falsa felicidad es mucho más cómodo y confortable pero luchar por seguir un instinto y querer ser diferente es una guerra difícil de vivir pero posible de ganar..... (continuará)

Esperando el pasado

Quisiera ser un imperio en las tierras de tu mente, saber lo que esconde tu mirada y atreverme a conocerte.

Me pregunto si tu amor actual es algo  verdaderamente floreciente. No tan superfluo, no tan profundo, y que no sea tan demente.

¡Pero es hipócrita pensarlo!
En un mundo de relaciones decadentes, lo que vivimos, no nos hace diferentes. 



Lo que sentimos puede que sea moralmente indecente, ¿pero que importa? El amor es terco porque sabe que no es suficiente.

Yo contigo quiero ser diferente, yo quiero que tu quieras conocerme, y solo si aceptas quedarte, puede que después de poseerme, afrontemos juntos lo que se venga de frente.

La vida sigue, no se detiene. Pero algún día te besaré donde lo hacía siempre.

Los mismos lugares, pero sin la gente, tu decides cuando si es que todavía quieres.

¿Te veo en mis sueños? ¿Te llamo de lejos? No importa lo que encontremos, pacientemente iré anulando espectros,  caminando entre invidentes  sabiendo que eres tú, lo que realmente espero.

Mi ciudad mental

En el limbo de una ciudad desorbitada, vivimos los pasos del destino que nos elige y aunque luchemos por cambiarlo, terminar creyendo que hacemos nuestro futuro, es la falacia mas bella en la que dormimos nuestros sueños.

En el caos de una ciudad hermosamente intensa, nos agobian las dudas, nos ahogamos en una tormenta informativa que no nos dice nada.  Buscamos respuesta en rostros, buscamos excusas en acciones de otros  y finalmente decidimos hacer lo que hacen los otros.

En  el alma de un mundo injusto, dejamos pasar la oportunidad de vivir lo cierto, de despertar, de sentir y sobre todo de amar con sinceridad. Pensamos que es improbable vivir con los ojos abiertos y preferimos perder para siempre, el impulso a creer.

Y volvemos nuevamente a esa ciudad mental donde reina el vacío,  construimos la fachada de una sonrisa improvisada, el intento de una cara feliz, una fotografía supuestamente romántica, un abrazo infiel y un beso muerto.

Corriente

Que es la corriente? Podría ser un hilo de aire frío, una gota de aliento y sin negarlo; una fuerza natural demasiado fuerte? Es claro que no se salvan los mas débiles, porque se los lleva primero. Sí la grandeza del mar, se comparará con la intransigencia de su corriente, él resultado seria tu vasto amor, y que es él amor sin corriente? se define con los de destellos eléctricos que estremecen mis venas ahora? No quiero morir en tu corriente como un débil pez, quiero vivir en tus llanuras lejos de las olas y las tormentas de todo tu gran ser, y si eso significa contra tus recuerdos perder, perderé sonriendo y sabiendo que solo contra tu corriente gané.

Te extraño desde que te conocí

Te extraño hoy y te extraño desde que te conocí. Desde que vi tus ojos; supe que serías algo extenuante, supe que tendría que luchar contra la naturaleza del amor, supe que no serías cualquiera, supe que no serías para mi.

Te extraño desde que tocaba tus manos en secreto. Extrañando privacidad, te besé en silencio, te acaricie tantas veces y toqué tu piel con tanto gozo, que extrañaba no hacerlo mientras lo hacía...

Cómo no extrañarte ahora? Sí lo que extraño no es él pasado, sino él presente en él que no estás y él futuro para él que tarde llegarás.


Te extraño desde que te conocí aún sabiendo que jamás te conocí y que sólo en él mundo de las ideas,  existes para mi.

Me Birfurco

La vida es de decisiones, algunas lastiman como su decisión de irse o mi ímpetu por quedarme. Él sinsabor que deja la prisa, a veces me hace arrepentirme de lo decidido y me retrasa en futuros lineamientos que escogeré por voluntad propia.  

La misma voluntad qué presa de mi mente sedienta, siempre está al mando de mis actos y entonces; decido, apuesto, escojo y me lanzo al vacío por nada. Me lanzo buscando móviles que nunca encontraré, como él afecto en sus ojos y él apego a sus besos. 

Yo me lanzo por él hambre de decidir y tener algo que aunque efímero se sienta único, lo hago para después tener un recuerdo que anhelar y asumir la responsabilidad de algo que transigirá en silencio.

La vida es de decisiones, a veces las peores salen beneficiosas,  siempre hay que decidir, enfrentarse a un mar de ideas, buscar sentido, pero no en las cosas, buscar sentido de cualquier forma.

La vida es de decisiones yo siempre decido escapar, sin llevarme nada material, solo heridas  y un montón de remembranzas que pesan al andar, pero una cosa es segura: cada camino en soledad solamente me da fuerza y aun sabiendo que no está y que no estará, soy feliz en mi infelicidad y ya no pienso en amores que vienen y que de la misma forma se van.

Curando el jardín

Algunas veces pienso en lo difícil que es escribir para curar penas, sobre todo tener preguntas que nunca haré. Yo quiero expresarte muchas cosas que me agobian, y quiero hacerlo en letras sinceras.

Pero no quisiera molestarte, solamente apreciarte y decirte que mi alma se estremece por quererte en poco tiempo, sin saber como olvidarte. 

Es imposible no escuchar el crujido de un corazón rompiéndose lentamente, desmoronándose, sin saber que pasará, cuando pasen días, semanas, meses, años y  no pueda mirarte.

Podría quedarme escribiendo por siempre al espectro de tus ojos penetrando mis pensamientos, besando mis anhelos desde arriba, rosando nuestras manos con el atardecer como fondo, sobre la ciudad agitada que a diario nos mira. 

Podría quedarme para siempre saboreando tus labios en sueños que se rompen con la aurora, y sin miedo, volvería a dibujarte todos los días de mi vida sobre la misma hoja 

Inevitable no recordar tus besos que son como dagas dulces que me hieren con agrado, tu sabor que me llega, cuando  te deseo y nado en  dudas que recorren mis piernas. Aspiró y divago; que hubiera sido de mi, sí contigo no me hubiera topado? 

Pasarán días enteros y me ahogaré en  silencio. Los placeres insaciables los hundiré entre ruinas del espacio en relación con mi verbo; te buscare sólo entre textos y podre jurar qué con el tiempo, mi mente será un jardín carente de emociones si es que por fin conciencio.